petite blague de bisounours:
C'est un petit garçon qui va voir son pére et lui demande:
"papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?"
et le pére répond:
"viens avec moi, je vais t'expliquer"
Ils vont otus les deux voir la fille, et le pére lui demande:
"Ma puce, si on te proposait de coucher avec Huge Grant pour 1 million d'euro, que dirais-tu?
-je dirai oui, c'est certain!"
Ils vont voir la mére:
"Chérie, si on te proposait de coucher avec Léonardo Dicaprio pour 1 million d'euro, que dirais tu?
-je dirai oui, mille fois oui!"
Ils vont voir le grand fils:
"Filston, si on te proposait de coucher avec Geoges Cloney pour 1 million d'auro, que dirais-tu?
-je dirai oui, tu sais tout ce qu'on peut faire avec 1 million d'euro?"
Puis le pére dis au petit garçon:
"tu vois potentiellement on 3 million d'euro, mais réellement on a 2 salopes et un pédé."

les corses:
1 corse se marie et demande des conseils à son père avant la nuit de noce.
Celui-ci lui dit:
-D'abord tu emmène ta femme dans la chambre en la portant dans tes bras car un corse c fort.
-Et ensuite père ?
-Eh bien après tu la jette sur le lit car un corse c fier
-Super ! Et ensuite ?
-Ensuite tu te mes nu car un corse c beau.

Le lendemain le père demande à son fils comment s'est passée la première nuit du couple et le fils dit :
-D'abord j'ai emmené ma femme dans ma chambre en la portant dans mes bras car un corse c fort.
-Et ensuite fils ?
-Eh bien après je l'ai jetté sur le lit car un corse c fier.
-Super ! Et ensuite ?
-Ensuite je me suis mis nu car un corse c beau
-Très bien et après ?
-Après je me suis masturbé car un corse c autonaume et indépendant !

blagues de l'affreux jojo:
Papa, papa, pourquoi grand-mêre court dans le jardin ?
-Ta gueule, passe-moi le deuxième chargeur !

Quelques définitions :
- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts
- Poussiere: boue dont on a retiré le jus
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

Quelques pensées :
- Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ
- Il est faut de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
- "L'ennemi est bête : il croit que c'est nous, l'ennemi, alors que c'est lui !" (Pierre Desproges)

la cérémonie de passage à l'age adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, le jeune aspirant fut conduit devant 3 tentes.
* Dans la premiere se trouvait un tonneau de vin de prunes, qu'il devait vider d'un trait.
* Dans la seconde était un puma avec une rage de dents, à qui il devait extraire la dent douloureuse.
* Dans la troisieme se trouvait une femme qui n'avait jamais eu d'orgasme.

Il entra dans la première tente et ressortit en chancelant au bout d'un moment, complètement ivre, brandissant l'outre vide. Tous les guerriers applaudirent.
Il tituba jusqu'à la seconde tente et tous les guerriers retinrent leur souffle. Il y eut des cris terribles et des grognements qui empiraient plus le temps passait, pour s'achever dans un tel hurlement que la tribu pensa qu'il était mort.
Mais finalement il sortit en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

et encore quelques une de l'affreux jojo:
Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal.
Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.
L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse:
- "Je peux vous aider mon fils ?"
Et l'ivrogne répond:
- "Ca dépend, il y a du papier-toilette de votre côté ?"



Sondage russe… Divers et Inclassables
Un sondage avait été réalisé en Union Soviétique, juste avant son éclatement. Il comprenait les questions suivantes :
1. Dans quelle ville êtes-vous né ?
2. Dans quelle ville êtes-vous allé a l'école ?
3. Dans quelle ville avez-vous obtenu votre majorité ?
4. Dans quelle ville êtes-vous aimeriez-vous vivre ?

Un des questionnaires est revenu avec ces réponses:
1. Saint Petersbourg
2. Petrograd
3. Leningrad
4. Saint Petersbourg

(pour ceux qui n'ont pas compris : C'est la même ville !!! Mais, sous les différents régimes, elle a changé de nom… C'est beau la culture, non ?)




-Savez-vous comment appelle t'on un ascenseur en Chine?
.
.
.
.Comme en France en appuyant sur le bouton.





-Qu'est ce qui est bleu, gluant et qu'on trouve dans la forêt?
.
.
.
Du sperme de shtroumpf

par coline!
La madame ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait $1000 par visite et l'homme, sans discuter, donna 10 billets de $100. Ils
allèrent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui
rende visite 2 soirs de suite et qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit 10 billets de $100 de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme, il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau, il donna $1000 à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une
chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes- vous?
- De Philadelphie.
- Vraiment? J'ai de la famille à Philadelphie.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, $3000.
MORALE
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un avocat




par fred!
Josy et Monique, deux secrétaires, discutent pendant la pause;
- Alors, ta relation avec le patron, où ça en est?, demande Monique
- Eh bien il s'est quand même décidé à aborder le sujet du divorce
d'avec sa femme, répond Josy
- Et alors?
- Alors, il est contre.




Les contrôleurs aériens de l'aéroport de Frankfort sont réputés pour être
facilement irritables. Ils attendent de vous, non seulement que vous connaissiez
votre emplacement de parking, mais aussi la façon d'y parvenir sans qu'ils aient
à vous assister. C'est donc avec beaucoup d'amusement que l'équipage d'un vol
United Airlines a écouté puis relaté la conversation suivante entre le contrôle
au sol de Frankfort et un vol British Airways 747 (indicatif radio Speedbird
206) qui venait tout juste d'atterrir:

Speedbird 206: "Good morning Frankfort, Speedbird 206 clear of the active."

Contrôle au sol: "Guten morgen, taxi to your gate."

Le British Airways 747 s'amène sur le taxiway principal et s'arrête.

Contrôle au sol: "Speedbird, vous ne savez pas où vous devez aller?"

Speedbird 206: "Attendez contrôle au sol, je suis en train de chercher ma
porte."

Contrôle au sol (avec des signes d'un impatience toute germanique):
"Speedbird 206, n'êtes-vous jamais venu en avion à Frankfort auparavant?"

Speedbird 206 (froidement): "Si, je suis déjà passé en 44, mais je ne me suis
pas arrêté".




Bill Clinton visite Jérusalem et demande à rencontrer des enfants israéliens et
palestiniens.
On lui présente deux petits garçons, Ahmed et Simon, qui sont de bons amis.

Clinton leur demande comment ils font pour être amis alors que tout autour d'eux
les pousse à se dresser l'un contre l'autre. Simon répond:
- C'est parce qu'on s'est rendu compte qu'on avait beaucoup de points communs.
Par exemple, on n'a qu'un seul Dieu [- C'est vrai, ajoute Ahmed]
-... On est tous circoncis [- Nous aussi, renchérit Ahmed]
-... On ne mange pas de porc [- Nous non plus, poursuit Ahmed]
-... On écrit de droite à gauche [- Tout pareil pour nous, continue Ahmed]
-... Et notre capitale est Jérusalem [- La notre aussi, mais ça c'est
un point commun qui nous sépare termine Ahmed]




Georges Marchais, Secrétaire Général du Parti Communiste Français, meurt et,
suite à un méli-mélo bureaucratique, est envoyé au paradis. Le voilà donc qui
paraît devant Saint Pierre, et qui se retrouve, on ne sait trop comment là
encore, avec Beethoven. Justement, Saint Pierre est en train de faire passer son
oral au compositeur...

Saint Pierre:
- Bonjour, qui êtes-vous?
Beethoven:
- Hein?
Saint Pierre met ses mains en porte-voix et crie:
- QUI ÊTES-VOUS?
Beethoven:
- Ludwig von Beethoven
Saint Pierre:
- VOUS AVEZ DES PAPIERS QUI PEUVENT LE PROUVER?
Beethoven:
- Non, mais je peux vous le prouver autrement. Donnez-moi quelques anges,
de quoi faire une chorale!
Saint Pierre appelle un troupeau d'anges qui passait par là, puis il observe
Beethoven en train de leur faire chanter la "Neuvième"... Beethoven rentre au
Paradis sans problème.

Shakespeare est le suivant.
Saint Pierre:
- Bonjour, qui êtes-vous?
William Shakespeare:
Saint Pierre:
- Vous avez des papiers qui peuvent le prouver?
Shakespeare:
- J'ai bien peur que non, mais si vous me donnez une plume et du papier,
je vous prouverai mon identité sans problème.
Saint Pierre lui apporte un beau Mont Blanc et du papier parcheminé, et il
regarde Shakespeare lui composer un sonnet au poignet levé.
Naturellement, Shakespeare entre au Paradis sans problème.

C'est maintenant au tour de Georges Marchais.
Saint Pierre:
- Bonjour, qui êtes-vous?
Georges Marchais:
- Je suis Georges Marchais, Secrétaire Général du Parti Communiste
Français
Saint Pierre:
- Vous avez des papiers qui peuvent le prouver?
Georges Marchais:
- Heu non... C'est un scandale
Saint Pierre:
- Alors il vous faudra prouver votre identité comme l'ont fait précé
demment Beethoven et Shakespeare...
Georges Marchais:
- Beethoven? Shakespeare? Qui c'est ces gars là...
Saint Pierre:
- Vous avez réussi le test. Bienvenue Monsieur Marchais.

toujours de fred!
Jeanne d'Arc, sur son bûcher, n'aurait pas été la seule à faire quelques bons
mots*...

Il paraît que Louis XVI aurait demandé au prêtre avant de monter sur l'échafaud
pour être guillotiné:
- Pas trop dur le boureau?
Et le curé lui aurait répondu:
- ça dépend, il a ses têtes! *Par exemple, quand Jeanne d'Arc en eu marre de
bouter l'Anglois hors de
France, elle décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux
flambeaux.

D'autres pensent qu'elle avait décidé de passer de reprendre ses études, et de
passer des examens, et pour cela, elle était partie bucher son anglais à Rouen
....

On rapporte que les derniers mots de Jeanne sur le bucher furent:
"Je veux mon thé!" (il était cinq heures de l'après-midi)
puis, une fois sur le tas de bois, elle aurait dit:
"Je veux descendre !"
... et elle a même ajouté ensuite:
"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"
D'autres affirment que elle aurait plutôt déclaré:
"Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !"
voire même
"Mon pucelage pour un pompier"
Et puis d'ailleurs, pourquoi les anglais ont-il brulé Jeanne d'arc? certainement
parce qu'elle n'était pas coupable

Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...
... Surtout vers la fin...




Ça se passe au Japon il y a quelques centaines d'années. Le chef des samouraïs
va bientôt prendre sa retraite, et il parcourt le pays à la recherche du
samouraï digne de lui succéder.

Au bout d'une année de pérégrinations, il a sélectionné trois prétendants: un
samouraï japonais, un samouraï chinois et un samouraï juif. Tous les trois sont
invités à venir démontrer leur adresse devant
le chef samouraï et l'empereur au cours d'une compétition.

Le samouraï japonais se présente le premier. Il ouvre une petite boite.

De cette boite sort une mouche, et aussitôt, le samouraï dégaine son katana et
"whoosh", il coupe la mouche en deux morceaux...

L'empereur, enthousiaste s'écrie:
- Très impressionnant! Voyons ce dont sont capables vos adversaires.

Le samouraï chinois s'avance, ouvre lui aussi une petite boite d'où s'extrait
une mouche. En un éclair, le Chinois a dégainé son sabre et "Whoosh" "whoosh",
voilà la mouche coupée en 4!
L'empereur, méga enthousiaste s'écrie:
- Très très impressionnant! Est-ce que le dernier samouraï pourra f
aire mieux?

Le samouraï juif s'avance, ouvre là encore une boite d'où s'extrait une mouche.
Au même moment, le gars a dégainé son sabre et "whoosh" "whoosh" "Whoosh"
"whoosh" "whoosh" "whoosh"... mais lorsque le samouraï s'arrête, la mouche et
toujours en vie et vole comme si de rien n'était.

L'empereur, évidemment très déçu demande:
- Tu sembles avoir fait beaucoup d'efforts pour bien peu de résultats:
ta mouche est toujours en vie et vole aussi bien qu'avant!

Alors le samouraï juif sourit et répond:
- C'est vrai O grandeur de l'Orient, mais si vous y regardez de plus près, vous
pourrez voir que la mouche a été circoncise!



Un prêtre est assis dans le confessionnal et écoute patiemment la voix d'un
vieillard:
- J'ai 81 ans et je suis marié depuis 54 ans, ma femme m'a toujours rendu
heureux et je ne lui ai jamais été infidèle, mais hier soir j'ai vécu une
expérience sauvage et passionnée avec deux jumelles magnifiques de 18 ans!

Le curé la mine horrifié lui demande:
- À quand remonte votre dernière confession?

- Jamais... je suis juif.

Le prêtre un peu surpris s'interroge:
- Mais alors pourquoi venez-vous ici aujourd'hui pour me raconter tout ça?

- Oh... je le raconte à tout le monde!!





Dans un café, deux gars discutent devant une Seize:
- Cette année, j'ai offert une chaise à ma belle-mère pour son anniversaire...-
Ah ouais, tu fais des cadeaux à ta belle-mère maintenant?- Ouais, et même que
j'ai déjà trouvé son cadeau pour l'an prochain: l'année prochaine, je la fais
électrifier sa chaise





En toute logique Lors d'un grand jeu télévisé, les trois concurrents se trouvent
être un ingénieur, un physicien et un mathématicien. Ils ont une épreuve à
réaliser. Cette épreuve consiste à construire une clôture tout autour d'un
troupeau de moutons en utilisant aussi peu de matériel que possible.

L'ingénieur fait regouper le troupeau dans un cercle, puis décide de constuire
une barrière tout autour.

Le physicien construit une clôture d'un diamètre infini et tente de relier les
bouts de la clôture entre eux jusqu'au moment où tout le troupeau peut tenir
dans le cercle.

Voyant ça, le mathématicien construit une clôture autour de lui-même et se
définit comme étant à l'extérieur.




Un vétérinaire qui venait de terminer sa journée de travail rentre chez lui sur
les rotules. Heureusement, sa petite femme lui a préparé un apéritif ainsi qu'un
bon petit dîner aux chandelles, car c'est le jour de leur anniversaire de
mariage.

Après avoir savouré le repas, ils vont se coucher.
Vers une heure du matin, le téléphone sonne....
C'est la voix chevrotante d'une vieille dame au bout du fil:
"- Je suis bien chez le vétérinaire?"

- Oui madame. Que se passe-t-il, une urgence?
- Heu, oui, en quelque sorte. Il y a toute une compagnie de chats sur mon
toit qui font un vacarme pas possible et m'empêchent de dormir.

- Oui, c'est la saison des amours et il doit y avoir une femelle en chaleur avec
un ou plusieurs mâles autour...

- Mais docteur, qu'est-ce que je peux faire pour qu'ils arrêtent?"
À ce moment là le véto pousse un gros soupir, puis répond:
"- Ouvrez la fenêtre, et dites leur qu'on les demande au téléphone!

- Vraiment, vous voulez que je fasse ça? Vous pensez que ça va les arrêter?

- Oh, ça devrait... En tout cas, ça a marché pour moi!"

encore fred!
Les scientifiques de la NASA sont parvenus à décoder cette semaine le
premier message dont l'origine extra-terrestre a été confirmée.

Voici le texte du message:
"Oui, ça marche vraiment! Envoyez simplement 5*10exp50 atomes d'hydrogène à
chacun des 5 systèmes solaires suivants.
Puis ajoutez votre propre système solaire en haut de la liste, effacez le
système solaire en bas de la liste, et envoyez des copies de ce message à 100
autres systèmes solaires.

Si vous suivez ces instructions, en moins de 0,25 rotation galactique, vous
serez assuré de recevoir assez d'hydrogène en retour pour accroître la puissance
de votre civilisation jusqu'à ce que l'entropie atteigne son maximum..




En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du
mari qui n'a pas l'air très bien. Le médecin répond:

- Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.

Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone:
- Docteur, mon mari croit qu'il est mort...



Mon Dieu,

Accorde-moi la sérénité qu'il faut pour accepter les choses que je ne peux pas
changer

Donne-moi le courage de changer les choses que je ne peux pas accepter

Et accorde-moi la sagesse qu'il faut pour cacher les corps de ceux que j'aurai
du tuer parce qu'ils se mettaient en travers de mon chemin.



Bonne question Le petit David demande à son papa:
- Papa, le rabin nous a dit que nous les juifs, nous répondions souvent à une
question par une autre question.
- Oui c'est vrai
- Et il a même ajouté que c'était un signe d'intelligence...
- Oui c'est aussi vrai
- Pourquoi papa?
- Et pourquoi pas?



Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au
guichet, en train de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il
place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer.

Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment
intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait. La réponse arrive tout de suite:

- J'envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un "Devine qui c'est?"

- Mais pourquoi?, répond le gars

- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces!



C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sûre d'elle,
qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.

La grenouille dit à la princesse:
- Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais un le fils aîné d'un roi très puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et
nous pourrons nous marier et nous irons dans le château où je retrouverai mamère, et tu me prépareras de bons plats et tu élèveras nos enfants et tu feras
la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc...

Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à
haute voix:
- Non, vraiment non, je ne crois pas!

... et elle dégusta des cuisses de grenouilles.




Je suis matelot sur la Jeanne d'Arc, et je voyage beaucoup. Mes parents vivent
dans l'agglomération de Brest et une de mes soeurs, qui vit à Ostende, est
mariée à un Belge.

Mon père et ma mère ont été arrêtés récemment pour culture, détention et vente
de marijuana. Ils vivent actuellement aux crochets de mes deux autres soeurs qui
sont prostituées à Paris. J'ai aussi deux frères; un des deux purge actuellement
une peine de perpétuité à la prison de Fleury-Mérogis, peine qui lui a été
infligée pour le viol suivi du meurtre d'une octagénaire en 1994; mon autre
frère est actuellementretenu en détention provisoire à la prison de Nantes suite
à une inculpation pour inceste avec ses trois fils.

Je me suis fiancé récemment à une prostituée thaïlandaise qui vit à Bangkok, et
qui travaille encore à mi-temps dans un bordel local. La mère maquerelle lui a
conseillé de ne plus travailler à temps plein, vu qu'elle vient d'attraper de
l'herpès génital. Nous avons décidé de nous marier dès que possible, en espérant
ouvrir notre propre maison de passe. Je compte pour cela sur la bonne
connaissance qu'a ma fiancée de l'industrie du sexe. J'espère d'ailleurs que mes
deux soeurs seront intéressées pour se joindre à notre équipe car, même si je
préférerai autant qu'elle ne se prostituent pas, le fait qu'elles travaillent
dans notre bordel permettra qu'elles quittent la rue et qu'elles décrochent
de l'héroïne - du moins je l'espère.

Mon problème est celui-ci: j'aime ma fiancée et j'envisage de la présenter
bientôt au reste de ma famille, et bien sûr, de ne rien lui cacher sur tous les
membres de notre clan. Aussi, est-ce que je dois lui dire que mon beau-frère
travaille chez Microsoft?


Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une
mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et
demande:

- Qu'est-ce qui se passe? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi?
- Ouais c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me par
lerait plus pendant un mois!

- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?

- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...



C'est papi Rosenberg, un veuf qui a pas loin de 90 ans, et tous les midis, il
déjeune dans le même restaurant. Et tous les midis, il demande la soupe du
jour... Et tous les midis, quand il a finit son repas, il paie et s'en va sans
rien dire.

Un jour, le directeur lui demande si il apprécie la cuisine du restaurant. Le
vieux lui répond avec son accent yiddish:
- C'est bon, mais vous pourriez donner plus de pain

Alors le lendemain, la serveuse reçoit la consigne de fournir au vieux Rosenberg
4 tranches de pain au lieu de deux.

Et après le repas, le directeur demande:
- Alors Monsieur Rosenberg, comment était le repas?

Et le vieux répond:
- C'est bon, mais vous pourriez donner plus de pain

Du coup, le jour suivant, le directeur dit à la serveuse de donner au vieux 8
tranches de pain au lieu de 4... Mais le vieux dit encore à la fin de son repas:
- C'est bon, mais vous pourriez donner plus de pain!

Ce qui fait que le jour d'après, la serveuse apporte carrément un pain de 600 g
avec la soupe du vieux... Mais le vieux dit encore à la fin de son repas:
- C'est bon, mais vous pourriez donner plus de pain!

Cette fois, le directeur qui est devenu complètement obsédé par le vieux
Rosenberg et son pain. Alors il va voir son boulanger et il commande
spécialement un pain d'1 mètre de long. Et lorsque le vieux Rosenberg commande
sa soupe, il fait couper le pain en deux dans le sens de la longueur, puis il
fait beurrer chacune des deux faces et fait disposer le tout à côté du bol de
soupe de papi Rosenberg!

Le directeur laisse le vieux finir sa soupe, puis il vient lui demander comment
était le repas aujourd'hui, pensant bien combler tous les désirs du vieux.

Et papi répond:
- C'était bon, comme d'habitude, mais je vois que vous en êtes revenu
aux deux tartines de pain...



Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.
Son papa est en train de lire son journal dans le salon alors que Toto essaie
d'en jouer tant bien que mal.

Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se
met à faire le loup et accompagne Toto.

Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:
- Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît
pas?

de bisounours:
Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie
avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatouages et sa grosse moto.

Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand
rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons
décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science
trouve un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre
soin de moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime, Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je
voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.