t'a vu je me gave de trop LOL regarde celle la :

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active. L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes. Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda. Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint. Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui... L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active. D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général. Vingt ans d'une belle normalité, dix ans de singerie, dix ans d'aboiements et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

cE qui ne devrait jamais etre dit a une femme pendant l'amour par vous messieurs:

Tu peux me passer la télécommande?
C'est la première fois que je vais faire l'amour.. Aujourd'hui
Magne-toi, merde! On a loué pour une heure.
Euh... finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.
Quand je pense que c'était ta copine que je voulais me faire!
J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...
On en reste là : Il y a bientôt les nouvelles du sport qui commence!
Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes!
C'est à quel moment que c'est sensé être agréable?
C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée moi-même!
Tu es presque aussi bien que mon ex!
C'est marrant comme les rayures t'amincissaient tout à l'heure
Dire que ma mère est morte dans ce lit.


alors la les mecs vous etes pas doués ! ! ! c'est les filles qui gagnent pour le moment et je me gave ! lol merci zouille ! ! ! je sais ! lol

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige... Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


Quelle est le point commun les hommes et les huîtres ?
?
??
???
Il faut en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare...

(dégueulasse je sais mais bon c'est contre les hommes lol)

Pourquoi a t'on accordé le droit de vote au femmes?
.
.
.
.
.
Pour que le vote des hommes mariés compte double.

Ok tu touche à un autre extreme de la blague:

Savez vous pourquoi ls hommes amient la félation?
?
??
???
Pour les 15 minutes de silence qui les acoompagnent.

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Pourquoi y'a t'il beaucoup d'hommes célibataires au Quebec?
?
??
???
Parce qu'il préfère garder du lait dans le frigo, qu'une grosse vache dans la cuisine.

(pas sympas je sais)

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Quelle est la différence entre une femme et une poubelle?
?
??
???
Aucune, après l'avoir bourré toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.

oui je sais c'est pas du jolie jolie tout ça ! ! ! lol

tes blagues sont très très méchantes mais... tu renvoie bien la balle j'avoue ! ! !

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Le Mari:
- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre...
La femme:
- Tu portes bien un slip!

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Un vendredi soir, un gars et une fille se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Pour ce qui s'est passé ce soir-là, nous avons ici deux versions, celle de la nana puis celle du mec.

Sa version a elle :

Il etait d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant.

J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non. Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi. Quand nous sommes arrives chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé.

Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher. Peut-être aurais-je du rentrer chez moi au lieu d'attendre. Après 10 minutes, il m'a rejointe et bien sur nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose: rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.

J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version a lui :

Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.

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Cher Père Noël,
Cette année pour Noël je ne suis pas très exigeant. Je ne te demanderai aucun objet de valeur. J'aimerais seulement que ma femme me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l'année qui suivra:

1) J'ai décidé de cesser de porter des vêtements dans la maison.
2) Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière?
3) C'était un beau pet! Fais en un autre!
4) Je m'ennuie. Laisse-moi me raser la chatte!
5) Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains?
6) Tu es si sexy le lendemain de la veille.
7) J'aimerai mieux regarder le hockey et boire de la bière avec toi plutôt que d'aller faire les courses.
Abonnons-nous à Playboy.
9) Dis, allons au centre commercial pour que tu puisses admirer le derrière des femmes.
10) Je serai dehors à peindre la maison.
11) J'aime quand tu joues au golf le dimanche, je souhaite juste que tu ai le temps de jouer le samedi aussi.
12) Chéri ... la fille du nouveau voisin prend un bain de soleil encore, viens voir!
13) Je sais que c'est beaucoup plus serré en arrière mais est-ce que tu essaierais encore s'il vous plaît?
14) Non, non, je prend la voiture et je m'occupe du changement l'huile.
15) Ta mère est meilleure que la mienne.
16) Faites-moi une faveur, oublie la Saint-Valentin et achète-toi de nouveaux clubs.
17) Je comprends tout à fait... notre anniversaire revient à chaque année, va chasser avec tes copains, c'est un merveilleux moyen de faire tomber le stress.
18) Oh aller, qu'est-ce que tu dirais si nous allions chercher un bon film porno, une caisse de bière et mon ami Carole pour faire une partouze!
19) Pas encore le centre commercial, viens allons à ce nouveau club de strip-teaseuse!
20) Écoute, je gagne assez d'argent pour nous deux, pourquoi ne prend tu pas ta pension et en profiter pour faire descendre ton handicap jusqu'à 7 ou 8.
21) Tu as besoin de ton sommeil grand idiot, maintenant cesse de te lever pour les boires de nuit.
21) Je me suis inscrite au yoga afin de pouvoir arriver à mettre mes chevilles derrière ma tête pour toi...
22) J'avalerai tout. . . J'aime le goût

moi je dit toute les blagues ou du moins la majorité vous font passer pour des pervers et les femmes pour des idiotes finient ! ! !

vous etes aussi betes que nous pour inventer des histoires pareilles sur nous et nous nous avons notre coté "brancher sex" pour inventer des histoires pareilles sur vous lol

ça c'est vous: ça c'est nous lol

naaaan bubulle !!!
eux c
nous c'est
et le couple c'est

lol, qui veut bien compté les scores de blagues ??? mdr

oui mon copain et ton copain ! ! ! lol t'es une vrai dominante ! tu domines la meute Zaza ! peut-être que je me mettrai a genoux pour toi lol puisque je suis une dominé lol

POurquoi les blagues des hommes tiennent en deux lignes?
?
??
???
Pour que les femmes puissent comprendre.

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Pourquoi dieu a t'il créé l'homme avant la femme?
?
??
???
Pour lui laisser le temps de connaître le paradis.

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Pourquoi la statue de la liberté est elle une femme?
?
??
???
Parce que sa laissait une tête vide pour faire un restaurant.


Lol moi je débale toute mes blagues, en en philtrant certaines lol.

Lol je m'en fout... Je dis tout ce que je veux dans mes blagues héhéhé...

Un garçon à son père:
-"Papa! Papa! Tu savais qu'on pouvait faire des enfants dans une éprouvette?
-"Oui la preuve j'en ai fait deux dans une cruche."

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(une qui fera plaisir à notre "dominante" )

Qu'est qu'une femme qui dépasse de sa cuisine?
?
??
???
Une femme qui a sa laisse trop longue.

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Qu'y il a t'il de plus beau sur le corps d'une femme?
?
??
???
Le corps d'un homme.



Héhéhé